Fiecare etapă din creșterea copiilor vine cu bucuriile și neplăcerile ei. Adolescenta este o perioadă deosebită, fiind nevoie de multă deschidere și autenticitate din partea părinților.
Calitatea relațiilor familiale devine esențială în adolescenta. Studiile leagă un nivel mare de conflict în familie cu o mai mare posibilitate ca adolescentul/a să aibă comportamente de risc (de exemplu, condus iresponsabil, activitate sexuală riscantă, etc).
Părinții trebuie să fie pregătiți și deschiși la schimbările specifice perioadei de adolescenta. Acest lucru este, însă, mai ușor de spus, decât de făcut. Mulți părinți pot acționa greșit, chiar fără să își dea seama.
În articolul următor poți afla mai multe despre greșelile pe care le poți comite ca părinte în perioada de adolescenta și cum le poți evita sau repara.
De ce este adolescenta o perioadă dificilă?
Pentru a putea gestiona mai bine provocările acestei perioade, este important să înțelegi ce trăiește copilul tău. Factorii care îi determină comportamentul sunt:
Schimbările corporale și sexualitatea.
O foarte mare parte din adolescenta o reprezintă maturizarea fizică și trezirea impulsurilor sexuale. Acesta este și capitolul care le dă bătăi de cap multor părinți, implicând conversații delicate sau chiar incomode.
De ce trebuie să șii cont, ca părinte, sunt fluctuațiile hormonale și funcționarea neurologică din această perioadă. Episoadele de furie vor fi mai explozive, stările emoționale vor fi mai puțin constante, programul de somn se schimbă.
Dinamica socială complexă.
Odată cu trecerea de la școala generală la liceu, fiul/fiica ta începe să experimenteze o nouă dinamică socială. Se vede nevoit/ă să își formeze metode de impunere în grup, de socializare și de apărare. De asemenea, începe și căutarea propriei identități, în funcțtie de feedback-ul social.
Atunci când iei decizii pentru copilul aflat în adolescenta, ține cont de cercul și normele sociale cărora le aderă. Separarea de acest cerc, critica sau privarea de mijloace de comunicare, va fi percepută ca un atac la adresa sa.
Conflictul autonomie-apropiere de părinți.
În perioada de adolescenta are loc trecere de la copilărie la viața adultă. De aceea, adolescentul tău se poate simți prins între nevoia de independență și dorința de a rămâne copil. El/ea poate găsi echilibrul doar cu ajutorul vostru, al adulților.
Deși este tentant, evită să menții copilul într-o stare de dependență emoțională și imaturitate. Oferă-i spațiu să experimenteze și încurajează autonomia, fiind disponibil/ă emoțional atunci când el/ea este vulnerabil/ă.
Provocările din perioada de adolescenta sunt un amestec de influențe sociale, neuro-biologice și psihice. Așadar, mediul social, personalitatea adolescentului/ei și schimbările fizice pot crea o dinamică de familie nouă.
5 greșeli ale părinților în adolescenta și cum să le eviți
Fie că ai fost luat/ă pe nepregătite de schimbările copilului tău, fie că le faci față mai greu decât te așteptai, poți îmbunătăți relația cu copilul tău. Iată care sunt câteva greșeli pe care le poți comite și cum să le eviți.
-
Iei personal reproșurile copilului tău.
Perioada de adolescenta aduce o încărcătură emoțională mare copilului tău. De multe ori, aceasta este descărcată prin plâns, țipete și cuvinte grele adresate părinților. Aceste momente pot genera conflicte aprinse, care nu vor face decât să știrbească apropierea dintre voi.
Soluția. Amintește-ți că fiul/fiica ta trece prin multe schimbări. Ceea ce auzi poate fi o descărcare a tensiunii acumulate sau chiar o formă de comunicare, prin care poți afla de ce are nevoie de la tine. De exemplu, dacă îți reproșează des că nu îl/o asculți, poți reflecta la modul în care asculți și reacționezi la ceea ce îți spune el/ea.
-
Continui să îl/o tratezi ca pe un copil
Adolescenta este puntea dintre stadiul de copil și cel de adult. De aceea, dinamica de familie și atitudinea ta, ca părinte, față de copil, va trebui schimbată. O familie cu un copil mic funcționează diferit față de o familie cu un copil adult.
Soluția. Implică adolescentul/a în organizarea familiei și fii pregătit/ă să pui în aplicare ideile lui/ei. De acum, copilul care are nevoie de ghidaj devine un camarad, un participant activ în viața de familie. Conectează-te autentic cu el/ea, fii deschis/ă la conversații diverse și lasă relația părinte-copil să treacă la un nou nivel.
-
Ești hiperprotectiv/ă
Este adevărat că adolescenta, mai ales în zilele noastre, pune probleme reale pentru siguranța copiilor. Totuși, extrema unei protecții prea mari nu este de dorit. Adolescentul/a încearcă să devină independent, iar rezistența din partea părintelui nu va crea decât conflict.
Soluția. Vorbește acasă despre siguranța pe internet și despre modalitățile copilului tău de a se proteja de abuzuri. Scopul este acela de a-i arăta grijă și responsabilitate și nu de a-i ține o predică. Așadar, evită exprimări de tip ordin și folosește formulări de tipul “poți să”, “te va ajuta…”, etc.
-
Impui reguli pe care tu însuți nu le respecți
Adolescenta este și perioada în care avem curaj să fim autentici și să spargem tiparele. De același lucru este nevoie din partea voastră, ca părinți. Cu cât vorbiți despre principii mai mult decât să le respectați, cu atât veți întâlni mai mult opoziționism.
Soluția. Tratează limitele și regulile cu seriozitate, dacă îți dorești ca și fiul/fiica ta să facă la fel. Dacă pentru tine există scuze sau excepții, va trebui să existe și pentru el/ea. Stabiliți câteva reguli de siguranță, pe care le veți respecta cu toții, precum și excepțiile. De exemplu, ora maximă de ajuns acasă este 22 pentru întreaga familie, cu excepția petrecerilor.
-
Intri în lupte de putere cu adolescenta/ul
Nu de puține ori, între adolescenți și părinți se duc lupte crâncene pentru putere. Evită să intri în aceste lupte și oferă-i lui/ei puterea atunci când este posibil și nu este vorba de chestiuni de siguranță.
Soluția. Este important să faci, mai întâi tu pace cu unele comportamnte provocatoare. Dacă te infurie sau ți se pare inacceptabil ca un copil să le răspundă părinților, lucrează cu sursa propriilor idei despre lume. Este posibil ca nevoia ta de control să vină din lipsa acestuia când ai fost, la rândul tău, adolescent/ă.
Adolescenta aduce schimbări majore în dinamica de familie. Ele fac trecerea de la familia cu un copil mic la cea cu un copil adult. Modul în care te adaptezi maturizării copilului poate influența calitatea relației tale cu adultul de mai târziu.
Dacă simți că este loc de îmbunătățiri în relația ta cu fiul sau fiica la adolescenta, poți sta de vorbă cu un specialist. Vei vedea, astfel, mai clar care sunt subiectele sensibile pentru tine și cum să le gestionezi mai bine.
