Cum se aruncă vina în comunicare și în relații? Povestim astăzi despre o altă față a responsabilității. Discutăm în acest context de un concept util din psihologie cunoscut ca „triunghiul dramatic”. În acest triunghi există 3 roluri: victimă, salvator și persecutor. Aceste 3 roluri sunt dinamice și se pot schimba frecvent pe parcursul unei conversații sau a unei zile.
Victima
- Este prințesa în căutarea iubirii care însă stă în castel și îl așteaptă pe Făt-Frumos. Făt-Frumos nu știe de existența ei, dar ea îl așteaptă în confortul propriului castel, fără să încerce să se expună sau să îl caute direct.
- Caută ajutor la ceilalți, nu crede că se poate descurca singură și plasează foarte mult controlul în exterior (detalii despre plasarea contrului găsești în acest link: https://iolandabadea.com/psiho/locul-controlului-cui-atribui-ce-ti-se-intampla/)
- Capcana ei: va exista mereu un salvator care să o „salveze” și să îi confirme încă o dată că face bine ce face. Poate că nu îi iese un proiect, poate că nu se înțelege cu șeful, poate că nu își găsește un job. Când se plânge cu aceste provocări, vor apărea adesea persoane gata să o ajute și să îi ofere soluții. Victima nu cere aceste soluții dar le așteaptă de la ceilalți. Adesea le urmează chiar dacă de multe ori nici nu i se potrivesc.
- Dinamica rolurilor în comunicare: Victima devine persecutor, ajungând frecvent să le reproșeze celorlalți (salvatorilor) că soluțiile nu au fost potrivite sau (persecutorilor) că au pus-o în aceste situații.
Salvatorul
- Este bunul samaritean. Este mediatorul în comunicare, cel care simte să intervină în conflicte și să medieze discuții pentru a face pace. Este probabil cea mai amabilă și grijulie persoana pe care o cunoști, cea care se apleacă să îți ridice cărțile căzute de pe jos.
- Caută să îi ajute pe ceilalți și să îi mulțumească.
- Capcana lui: Există mereu victime pe care le poate ajuta și astfel, invitații la „salvări”. Poate fi vorba de un coleg care face mișto de alt coleg, de un prieten care a luat decizii greșite sau de un om căzut în noroi pe stradă. Salvatorul este mereu tentat să ajute. Este dificil în acest context pentru el să aleagă între a fi „de treabă” și a lăsa responsabilitatea la victimă. Îi ia apărarea colegului, îi spune prietenului că nu este pe drumul cel bun, încearcă să ridice omul căzut pe stradă în noroi.
- Dinamica rolurilor în comunicare: Ajunge adesea să devină el însuși victimă, victima transformându-se în persecutor. Prietenul îi poate reproșa apoi că nu s-a simțit înțeles și se va îndepărta. Omul din noroi îl poate trage și pe el jos cu el. De ce? Pentru că nu i-a cerut nimeni ajutorul. Pentru că uneori omul din noroi e confortabil acolo unde este. Pentru că prietenul poate încă nu este pregătit să audă adevărul.
Persecutorul
- Este clasicul bully. Este cel care aruncă vina în comunicare.
- Caută să intre și să câștige „jocuri de putere”
- Dinamica rolurilor în comunicare: Este fie o veche victimă, fie un vechi salvator. Este victima care le reproșează apoi celorlalți (salvatorilor) că au intervenit cu sfaturi și îi
transformă în victime. Sau este salvatorul care i-a ajutat mereu pe ceilalți (victime) nesolicitat. Acum când are el nevoie de ceva și nu primește același lucru în schimb, se răzbună.
Cum poți identifica rolurile în comunicare
Victima – se plânge. Spune „nu pot să….”, „nu știu să….”, „aș vrea să…”
Salvatorul – oferă soluții. Spune „poți să…”, „încearcă să…” „hai că fac eu asta pentru tine”
Persecutorul – atacă, reproșează. Spune: „de ce nu ai ….”,
Propuneri din practica psihologică
Fii atent la comunicare și la cum aleg cei din jurul tău să se exprime.
Când identifici o victimă, întreabă-te dacă ești tentat să intervii.
- Când auzi „nu știu, nu pot”, îți vine să oferi sugestii? Încearcă data viitoare doar să asculți. Când intervii, încearcă să nu furi responsabilitatea victimei.
- Exprimă-ți grija față de victimă prin empatie și întrebări și evită să propui soluții când nu sunt solicitate. Poți încerca fraze de tipul: „și ce vrei să faci?” „înțeleg, îmi pare rău, e nasol să….”.
Când identifici un salvator, întreabă-te dacă e ceva ce ai nevoie și nu ai cerut.
- Când auzi „poți să, încearcă să”, ești de fapt dispus să urmezi soluțiile propuse? Încearcă data viitoare să devii conștient de dificultățile tale și să le ceri celorlalți concret ce ai nevoie.
- Exprimă-ți nevoile direct și asumă-ți responsabilitatea. Poți încerca fraze de tipul: ce pot eu să fac acum ca să obțin ce vreau? Ce am nevoie de la ceilalți pentru asta?
Când identifici un persecutor, întreabă-te la cine este de fapt responsabilitatea.
- Când auzi: „de ce nu ai ….”, îți vine să te scuzi și să îți asumi vina, sau îți vine să mediezi conflictul? Încearcă data viitoare să observi în ce rol ești tentat să intri când cineva te acuză.
- Ca persecutor, exprimă-ți supărarea deschis dar încearcă să eviți aruncarea vinei. Poți încerca fraze de tipul: „ce așteptări aveam de fapt de la ceilalți?” „m-am bazat pe ce mi-ai spus și îmi pare rău că nu a funcționat”
Concluzie:
Fiecare dintre noi a trecut prin aceste roluri la un moment dat și are o preferință pentru unul dintre ele în comunicare. Important este sa ne gândim, când suntem invitați în acest joc, dacă acceptăm să intrăm sau nu. Odata ce am acceptat, roata se întoarce foarte repede, rolurile schimbându-se intre ele în mod dinamic.
